09/02/04(三）17：20
打开手机，看着显示着的时间，写下这篇日志。
登记身份证。
录下口供。
拘留24小时。
罚款。
通知家长。
3000元的保释金。
这是在当时脑海中仅能浮现出来的画面。
今天中午我们一如既往地聚集到了**棋牌室，可是今天运气不好，招来了警薄雾浓云愁永昼察。
我们是警觉性比较高的赌徒，虽然在包厢中的声势很浩大。锁着门玩牌是必然的，每当别人来敲门，只有问清楚是谁才会开门。
今天玩到中途的时候，忽然有人来敲门，在我们询问的时候，对方没有回答，于是我们往环顾窗外，一辆警车停在外面，此时我们已经意识到不对了，于是马上把钱放进口袋，牌也藏了起来。
开门后果然是警薄雾浓云愁永昼察。
-你们在干什么？
-我们在打牌。
-牌在哪里，把牌拿出来。
-……
-把你们的手机全都拿出来放在桌子上。
这样的对白后我们就照着他们的惯例拿出身份证登记，把身上所有的东西都拿出来检查。
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年初一的早晨，伴随着炮竹的声响，我早早地爬了起来。
穿上期待已久的新衣，然后对着镜子里的自己说一声：“新年快乐！”。
炮竹的声音是从何时响起的，我已经记不清楚，但是昨天家人团圆的景象还是定格在我的脑海中。
昨天是这些年来在爷爷家过年过得最团圆的一次，因为爸爸回来了，叔叔也带着女朋友回来了，姑姑和妹妹也没有缺席，唯一不完美的是我和妈妈早早地离开了宴席。因为我们要赶往外婆家，外公这些年来身体一直不好，也不知道，他能陪伴我们多久了，所以这个年我们要回去与他相伴。
年夜饭并不是在喧闹之后再悄然散场，我们没有喧闹，呈现的是和谐，这让我想到《非诚勿扰》。而那些喧闹的画面只会在电视剧中不断重复出现。
恍然间，我已经22岁了，不去悲叹或者感慨，因为时间就像河流一样，永远不会停止前进，所以与其浪费时间地去无病呻吟，不如快乐地迎接每一个阳光沐浴的早晨。
在我还未满18岁的时候，我就想着能不能不要再长大了，因为在当时我以为成年了就拿不到压岁钱了，可是事实并非如此。18后的每一年里我仍然顺理成章地拿着家人们给我的红包，而且越长大，我挥霍红包的资格也就越大。
新年要穿新衣服，这是一种习俗，我忘记了我是从几岁开始自主去遵循这种习俗的了，只有这种习俗让我每到过年就很期盼初一的到来，因为可以穿上新衣服了。今天我依然在初一穿上我的新衣服，可是那种穿上新衣服，心中无比的快感已近不复存在了，我只是把穿新衣服当成了一种习惯，其实有没有，已经不存在多大的关系了，是我成熟了？还是其他的什么原因呢？在这个物欲横流的时代，我们已经不是小时候那些个天真单纯的孩子了，那些灯红酒绿，紫醉金迷的生活把我们洗礼，我们已经不屑于这一点点小小的满足了，以至于我们的无所谓态度。固然验证了“人的欲望是一个无底洞！”这句话。
学期结束，进入寒假阶段的我，都忙了些什么啊？开始觉得自己的生活很糜烂。没有看书，没有看电影，没有户外运动。整天就是和朋友们找一个棋牌室或者开一个房间，然后昏天暗地开始打牌……除此之外就是吃饭，洗澡，洗脚，整个生活状态就是在大吃大喝加上玩。不断地重复这些毫无意义的章节。脑细胞也开始回归原始，想必大脑中的勾回也开始愈合了吧。以至于现在无法用那些华丽的辞藻来描述我想要表达的话。
好吧，我就是这样，风格限量。有着想要上进的心，却还是沉醉于糜烂的生活之中。
但是起码我生活的很快乐！新年伊始，做自己，做自己想做的事情，不去理会别人的想法，不去理会世俗的观念。
我就是我，我的生活我来自定义！
新年快乐！
时间的速度总是让我们无法细微地感知。就像我忘记我已经多久没写BLOG了。
我们在变化，生活在变化，人与人之间的关系也在不断发生变化。
地理空间上，我和熊有着遥远的距离，他在天津，我在杭州。但是我们的友谊一直从初中延续到现在。总是他迷茫的时候我听他诉说。即使现在，我依然会在QQ上交流我们之间异同的想法。他是个很聪明很有内涵的人，所以和他聊天感觉自己的内涵也在升华。
浩东最近在爱与不爱中纠缠，我们的短信也开始频繁。虽然有的时候想法不一样，但多数达到共识。
姐姐要毕业了。同时她也失恋了。她觉得她的08年很背。可是我告诉她，认识我，她的08年不背！
最近和欧阳、猪、雅琪玩得很频繁。我们同时出现，而欧阳和猪每天就是斗嘴，“胖”和“矮”永远是他们互骂的主题。我也总是听厌也试着习惯。也不知道雅琪为什么一直以一种很平稳的语气来说话，好像什么事情她都漠不关心。当然，她激动的时候语气也很强烈。
我的手机收件箱里多了一个叫郑卢雅的名字。
开始与多年不见的小学同学有了联系。
又开始喜欢自拍了。
冬天不再喜欢做宅男。冬天也一样能爬起来。
……
后记：
今天的早晨没有和煦灿烂的阳光洒进房间，微微有一点凉。
我躺在床上打完这几句简短的文字，诉说很沉长的几个故事。
只有故事里人的能够通过这些简短的文字读懂我们的关系。
夜了，为什么还不想睡？
因为思绪在翻腾。
忽然无聊到去收集照片起来。
翻阅着一张张照片，凝视着一张张面孔。
一些回忆泛起涟漪。
于是便失去了睡意。
那些面孔都是谁？
是出现在我生命中的朋友，是带给我快乐和忧伤的人们。
每一张照片都是不一样的人，有不一样的故事和不一样的回忆。
但是他们都有着同样的意义。
原本以为只要自己快乐，就可以不去感伤，不去忧郁。
可当“触景生情”这个字眼出现在我面前时，我却无能为力。
我开始怀念我如花美眷的年少，怀念曾经美丽忧伤的日子。
我微笑着用鼠标不停地点击，点击着那些面孔。
下一张、下一张。
当点到再也没有“下一张”的时候，我开始看不清楚相片的图案。
那是将来时里的人、里的故事、里的回忆。
将来时里的我会无止尽地点击“下一张”。
在这一刻我才真正体会到那句话的含义。（回忆是每个人最高贵的财富）
在翻阅他们时候，我虽然带着忧伤，但心底里我是快乐的。
快乐着我拥有这么多朋友，这么多过去，这么多欢乐。
原来人活着真的是这么充满意义的。
看着相片，自然想着相片里的人。
那相片里的人有的还在身边，有的却相隔千里。
这让我想到了朴树的《那些花儿》。
因为那些分离的桥段里总是出现“我们就这样，各自奔天涯。”
是的。
我们是花。
是花瓣。
一时相聚地开放后。
被风离散。
洒落天涯。
我不是神，无法编织我人生全过程。 ——题记
花开、花谢。
又是一季。
忽然很想问一个问题。
那些流逝的时光，究竟是快还是慢？
潜意识的我或者认为是快吧。
然后忽然地发现：
其实我们看起来都是静止的，过得快的是手机日历上不断往前移动的日期。
未来的日期我已经翻阅了，什么也没有发现，正如所料。
我依旧蜷缩在棉被里，等待着这个冬季的离去。
于是我哪里也不想去。
不想起床，不想上课，不想吃饭……
手机关了机，QQ也不上线。
以为这样就可以获得自以为的自由。
如此自定义了我的时间。
值域是负无穷到正无穷。
曾经，父母捆佳节又重阳绑着我们。
现在，学校囚禁着我们。
将来，社会会限制我们。
所以，对于生活，我始终无法突围。
假如我的一生是一条抛物线，那么真正属于我的自定义是哪一段？
假如我可以，我一定要享受一场完全自定义的成长。
假如不可以，我也要在这个冬季逃逸。
可是落落说过：假设总是最没有意义的怜惜。
难道我只是在怜惜自己？
也许人生只是一场梦，可是创造梦境的人是自己，主宰这一生的美好或萧条的却是很多人！
那里的文字像一座深林，无意闯入，已陷入迷雾之中。
这里原本是一座美丽的岛屿，拥有着一片蔚蓝的天空和和煦的阳光，阳光下生活着一个面带笑容的小男孩。
小男孩迷恋这座岛屿，所以他誓不离开这里。
虽然偶尔会下一段时间的雨，但是雨过天晴之后，小男孩的脸颊上依然挂着灿烂的笑容。
但是这里雨总是断断续续地下着，时小时大。终于有一天，洪流淹没了这里的天空。
于是，小男孩离开了。强忍着疼痛。
岁岁年年花相似，年年岁岁人不同。
几多年后……岛屿变成了深林，小男孩长成了男人。
他不再单纯，笑容也不再灿烂。
因为那一朵灿烂只属于曾经的岛屿，并且再也不会出现。
他变得现实，再也不会只为一座岛屿而停留，他想去更远的地方，想看更美丽的风景。
偶尔在一座他觉得安逸的岛上停留片刻，即使他对那里毫无感觉，起码他也会累，他也需要休息。
我问小男孩：“一座会让你灿烂的岛屿，一座会让你安逸的岛屿，你选什么？”
曾经的他说：灿烂的。
现在的他说：安逸的。
无论是曾经还是现在，他都不曾否认他深爱着那片岛，那片让他快乐，让他悲伤，让他……的岛。
只是那已经成为回不去的从前，只有在梦里去追忆那单纯又美丽的童话。
那是童话里的一首歌谣：
I really loved you deeply, but only once.
I love you so much,but only once.
I never forget the love,forever.
......
因为爱，所以离开。爱是自私的，不允许瑕疵的。
这一生只会有一次的真爱！
当你想做一件事的时候，就要勇敢的去做。因为遗憾往往是犹豫的的产物。
我想我是一个懒散的人，因为在我看来，懒散也是一种别致的风格。
很久以前就想过去学做饭，但却一直停留在空想的层面上，这正是由于我那种别致风格所导致的。但是此时此刻的我已经下定决心去做好这件事情——学烧菜。
学做菜可以打发空虚无聊的时间，人长大了，就越发觉得生活的无聊，我们一直生活在不断的重复中。所以要不断地接触新鲜事物，才能抵东篱把酒黄昏后制那些乏味与枯燥的感觉侵蚀我们的灵魂。
真正让我下定决心去学如何烧菜的是那天我在某兄弟家吃了他烧的菜，并不是因为他的菜美味可口，而是我认为这样基本的生活事务，我应该学会。
于是我坚定地相信，我能够做到。
在我看来，会的东西可以不精，但是会的东西要广泛，有时候你会的东西也可以拿出来当做炫耀的资本！
这样的话是我说的吗？这是我心里真正的想法吗？是的！这是我说的，这是我心里真正的想法。我变了！就像我的好兄弟说的那样：“我们都在逐渐成熟。”
我说：“有时候成熟并不是好事啊。因为成熟了会把事情看得现实。有时候做事情也不能随心所欲。”
他却告诉我：现实才能保护好自己。而成熟的内涵就是一名男子的气质。
我相信他说的是对的。
我更相信在不久的将来我是一个会做菜的成熟男子，这个将来离我很近，真的很近。
早晨。阳光温柔地撒下来。
熟悉和温暖的感觉。
坐在高三（20）班的教室里，阳光从窗外射进来。射到我的课本，我的书桌，我的脸颊。
“还有几分钟下课？”这是每天必有的对白。
老师认真地在黑板上写着字，认真地说着方程式。
下面躁动不安。我也早以开始玩弄我的车钥匙。
下课的铃声优美地响起。
走出教室。
阳光依旧是这么温暖，这么灿烂！
几个人习惯性地走到一起，下到二楼。
在那个二楼的出口等熟悉的人。
我们去球场，我们去丁莲芳，我们去笤上人家，我们去星座，我们去老娘舅，我们去唯心，我们去……
不管我们去哪，我总会看到那一缕缕闪耀却不刺眼的阳光陪伴着我们。
今天距离我们告别的那段时光已经是整整496天了。这并不是一个值得纪念的日子。
是那一抹温柔的阳光勾起了我温暖的回忆，我快乐的过往。
看着那颗灿烂的太阳，感受着温暖的日光，我没有流泪，我笑了，笑得很温柔，笑得很温暖，笑得很熟悉，笑得和它一样灿烂！
十月一日。
二十个十二。
如果人的一生是一百。
我已经过去了五分之一。
生日如果分为三部分。
一个蛋糕，一桌子的菜，一群人。
每一年都会多一根蜡烛的蛋糕，每一年都雷同的菜，每一年都有所变动的人。
凌晨，四个人、一辆车。
我不断地收到好朋友传来的短信。有的在凌晨之前，有的很准时，有的在凌晨之后。
不管祝福是什么时间，我都很感谢他们，因为他们让我感到幸福。
几乎所有的短信都是一样的，看了之后有感动和欣喜。除了一条，因为只有她会这么称呼我，真的只有她，连我的母亲都不这么叫我。当我看到这条信息的时候，我想我是真的想她了……有多久没见到过她了，好久了，不管是多久，总是足以让我想念的就是久远的！想到她对我的温柔，对我的体贴，对我的关心。想到我们的快乐，我们的矛盾。原本以为我是放手了就可以海阔天空的人，可是现实证明了我不是。她对我实在是太好了，我只能这么说，以至于我现在对她如此的想念。有时候在街上看到熟悉的面孔，我感觉是她。可是又无法清晰的辨认。
时间从零点开始 故事却无法在终点结束。
我会想念的不是我以为我爱的人，而是爱我的人。
