dongjun1988 的个人博客

欢迎使用 WordPress。这是您的第一篇日志。您可以编辑它或是删除它，然后开始写您自己的博客。

远处洒下来依稀的阳光

零零散散

支离破碎

模糊了我的视线

却破碎地很温暖

我开始停滞不前

画面在流动

我却被定格

定格在渐行渐远的人群之中

人群去往远处

不同的方向

不同的未来

我看不清楚

但我感觉到

大多数人都在消失在我的后方

脸上带着不服

我记得

那是我走过的路

虽然也已经变得模糊

但是模糊地很幸福

我看着走往远处的人流

到达了我看不清楚的地方

我坚定地认为那是一片热土

散碎的阳光迷离了我的方向

我踌躇

控制着脚步向前跨步

我疑问：

能否走过我渴望的路

我坚定：

一定要走到我渴望的幸福

“问你个问题，你会选自己喜欢的还是选喜欢自己的人？”

这个问题是一个经典。

因为两者真的很难让人作出抉择，往往人们都希望喜欢自己和自己喜欢的是同一个人。

然而如果喜欢自己和自己喜欢的是同一个人的话，又何必问出这样的问题呢？

今天我的一个朋友就问了我这个的问题。

我的回答是：我会选择我喜欢的人！

两种选择通常代表了两种人，现实主义和理想主义。

现实主义会选喜欢自己的人。
理想主义会选自己喜欢的人。
现实主义注重的是物质上的东西。
理想主义注重的是精神上的东西。
现实主义认为有了物质就可以弥补精神。
理想主义认为有了精神就可以创造物质。

完全不一样的人生观和世界观。两种极然相反的情节。两种不同世界的观念。

我想我是一个彻底的理想主义者。

也许是我不缺乏物质的东西，又或者我受到的诱惑还不够大。

我极其地固执，我不是很喜欢凭任何人任何关系来达到某些目的，我通常喜欢靠自己，所以我都会按自己的意愿选择我想要的，我喜欢的，而不是对我有利的，适合我的。

有时候觉得自己很傻，不能适应这个社会。因为现实的社会，就是潜规则的社会。不靠关系靠什么？即使再有能力也只能被雪藏。现实就是现实，不像童话故事，也没有水晶鞋。

也不是不懂如何耍心机，玩手段，只是不愿意去做这样的尝试。

没有什么可以诠释的原因，就是单纯地不喜欢，仅此而已。

也许只是不想违背自己的意愿来做事情，是顽固么，随便吧。

不管别人怎么想，按照自己的生活方式快乐地活着，就是正确的。

执着自己的执着。

活得简单点，活得快乐一些。

总以为某天是遥遥无期的。
可是某天却飞速的抵达时间的彼岸。
可能遐想总是敌不过现实吧。
十月一号。
一个对所有人来说都特别的日子。
一个对我来说更加特别的日子。
是的，我又长大了。

假如把我比成一棵树。
那么每年的这天就正好是一个年轮成型的日子。
是新的年轮开始蔓延的日子。
我身体上被刻下的二十一个圈，清晰如皎洁的月。
我讨厌这些圆圆圈，我幻想我是棵还未发芽的小树。
而时间的刀子又毫不犹豫地在我血肉模糊的肢体上刻下第二十二个圈。
我努力地忍着疼痛，开出灿烂的果实。

去年的那些回忆，清晰地浮现在脑海里，想述说，却又不知道说给谁来听。
很幸福，很开心。

今年也一样。

谢谢妈妈的冰欺凌蛋糕！
谢谢爷爷奶奶的美味佳肴！
谢谢妞妞凌晨和三点一刻发来的祝福！
谢谢姐姐的QQ签名！
谢谢小白兔的签名和那篇日志！
谢谢提早了几天第一个对我说生日快乐的猪一胖！
谢谢越来越聪明的河马同学！
谢谢那个没做到第一个，想做最后一个又迟到的花姑娘！
谢谢那个超级大小姐脾气的猪头！
谢谢提早了10分钟对我说生日快乐的兄弟旭明！
谢谢我的“亲爱的”的短信！
谢谢奇奇简单实在的祝福！
谢谢原同寝室（117）的STAR和振铎！
谢谢小凯！
谢谢为我安排了阅兵的王琳！
谢谢我的副部韩君
谢谢熊晚来的祝福！
谢谢龙龙哥哥凌晨发来我却没有收到的生日快乐！
谢谢同样发了消息，我也没收到的琳儿！
谢谢在这天一定还会想起我的丹丹！
谢谢在湖南的欧阳小妾！
谢谢一直都陪着我的忠哥！
谢谢因为我生日喝醉的兄弟吴伟！
谢谢毛毛的电话！
谢谢很晚才对我说生日快乐的一博！
谢谢真正最后一个对我说生日快乐的落落！
谢谢帮我买了生日蛋糕的兄弟们！
谢谢陪我一起过生日的好朋友！
谢谢在校内给我留言和送我礼物的人！
谢谢在空间给我留言和送我礼物的人！
谢谢那些关系很好又忘记我的人！








                                                                                                           Chocolate Pan
                                                                                                           09.10.02

是你。

从这美丽的躯体一降临人世的时候就陪伴着的么？

是你。

在这盛世红尘中酝酿了整整十二年之久终于抵挡不住诱惑了么？

是你。

在那一季千日红开的瞬间被阳光凋谢得支离破碎么？



是你，怎么又是你。

你到底是君子还是小人？是天使还是恶魔？是祉还是殇？

如果你是，我想你是。

是苍穹里的阴，残败了满天艳丽的繁星。

是人世间的晴，美丽了痛苦悲伤的人群。

是生命中的圆，唯美了心碎的生离死别。

是的岁月上缺，凄凉了烟火韶华的流年。



是你，我真的很需要你，也是真的很憎恨你。

在我的生命里消失了二个世纪，轧过了三个年轮。

我以为你早就把我忘记。

可是我的祈求让你又将我盘起。



我的身后曾经长出过一对雪白的翅膀。

那种大大的，丰满着羽毛的翅膀。

带给我快乐，同样带给我烦恼。

于是我一直徘徊在留与舍的暗道里，永不见天日。

终有一天，我狠心地将它丢弃。

却有一天，我希望它还能重现。

我对着碧蓝的天默默地祷告。

于是某一天你真的出现了。



出现得如此陌生又如此熟悉，我惊恐地不知该如何对你说。

你比曾经的你更加的美丽了，更加有力，是你长大了么？

可是……为什么？为什么？你变了。

你不再是曾经的那个你了。

但又是为什么我更加喜欢现在的你，染着我最爱的颜色——红色的你。




我用力将我的红色翅膀把我赤裸的身躯包裹。

这让我冷却已久的身体感到温暖。

那是一种甜蜜的温暖，我开始沉迷于这一朵温暖。

于是我用你将自己温暖了很久，以至于让我忘记了很久是多久。



在一个撒满玫瑰花瓣的楼道里，我看到了光明。

我一步一步地接近。

然后我走到了那个离阳光最近的地方。

我以为我可以飞翔，于是我欣然地将你展开。



我潇洒地滑行在一种叫风的物质里。

随之飞翔，我无限地接近了天堂。

随之坠落，我无限地接近了死亡。

最后，我死了。



死在玫瑰的花瓣里。

瞳孔里全是红色，耀眼的红色，我最爱的红色。

我的灵魂开始抽离我的躯体。

然后我清楚地看到有液体将玫瑰花瓣和那双翅膀染得更加地耀眼。

液体风干后，花瓣被那种有速度的物质带走了，翅膀也跟着离开了没有灵魂的肉体。

然后没有了翅膀的我站了起来，我看到他麻木的走向了那个叫红尘的出口。



我想抓住他，可是我抓不住。

我想跟着他，可是我跟不上。

我想忘记他，可是我忘不了。

所以，我选择了留下。

留在已经被风干的细胞里。



后来在这里，我又看到了我的那双红色翅膀。

我以为是邂逅，却成为了狭路相逢。

因为我见到同样的液体将它染红。

然后，我想起了我的那个梦。

梦里是一模一样的情境，我看到一座美丽的躯体优美地倒在铺满玫瑰花瓣的地面，躯体里的血慢慢流淌过翅膀。

我看不见躯体的脸，但是我确信那不是我，因为流淌着的血夹带着杂质，远没有我的血来得纯净，来得鲜艳。

于是，我哭了。因为那是我几个月之前的一个梦。

原来几个月之前我已经看到。

看到了梦的开始，看到了冥冥注定的结局。

可我还是不顾一切地，犹如飞蛾扑火般。难道仅仅只为那一抹摄人心魂的邪红？或是我执着的以为我可以改变结局，扭转这场虚幻的梦？



之后，我不断地做梦，梦到各色各样的人染艳了各种颜色的翅膀。那些死去的人最后和死去的我一样，漠然地走向那个叫作红尘的出口，直到万劫不复。



时间过了很久，我还是停留在这里。

因为我不想走进那个出口。那是另一个入口。一个永不超生的入口。




我不再喜欢红色，我也不再需要翅膀，我甚至开始讨厌阳光。

我已经不知道我现在属于什么。

至少不再是生物，因为我没有生的迹象。

因为我死了。

因为我死了，所以你也死了。



是你，一直陪伴这无暇的生命走到了尽头。

是你，从开始到结束，从出生到死亡，从繁花到衰败。

没有生的灵魂仿佛听到远处传来的呐喊声：谁的错？

是谁？是你吗？不是吧。


后记：我睁开了夹带泪水的双眼。
      看到的是白茫茫的一片。
      原来我还活着。
      那只是一个梦，我欣然。
      可又或许那不是梦。
      那是我看到的结局么？
      假如我依旧像梦里的我一样执着地不顾一切。
      我是否依旧会倒在那满地的玫瑰里？
      如果改变不了结局。
      会的。

四月里，我与一个百分百女孩相遇。这个百分百女孩真特别，在人潮涌动的地下铁里，只有她既让男孩子喜欢，又让女孩子喜欢。遇见她的那一刻，我突然看到了她站在亚麻色的阳光下对我微笑。她剪很齐的斜刘海，总是光脚穿帆布鞋，每顿饭都吃西红柿炒蛋，把自己比成一株向日葵，说话喜欢咬嘴唇，笑的时候视线停留在很远的地方，睡前一定要看鬼故事，讨厌坐公交。MP3里都是三颗猫饼干的歌，在日志里给每首歌写评。她喜欢村上春树，也爱川端和岩井峻二。她熟知圣经里的每一个故事，并把它们讲给很多流浪狗听。她没有去过外面的世界，但却知道每一个秘密角落里花开的故事。她会把那些飘到她面前的树叶夹进自己喜欢的书里。她在陌生人和喜欢的人面前很少说话。和喜欢的男孩子说话舌头会打结脸会红。

夜晚的霓虹依旧如此光亮。
时间不会因为你的静止而静止。
它依然悄无声息地流淌在手指缝之间。



将近两个月的空白。
空白得使我键字都有一些困难。
这两个月发生了些什么？
有谁的离开，有谁的介入，又谁的阴晴圆缺和谁的花好月圆。
很难用简短的对白来描述如此沉长的片段。
说不清楚的东西与其不要说出来。
倒不如让他，让他们就这样沉淀在我的记忆里，然后慢慢溶进我的血液。






在5月14日那天，我生命中彻彻底底地多了一个人。
这个人是我爱上的第四个女人，也是我在某一段时间里的第一个女人。
在这某一段时间中，第一个牵了手的人。
而在某年某月某一天，我的生命中也彻彻底底地失去了我爱上的第三个女人。






我喜欢叫她“小嗲妞”。因为她总是对我撒娇。
她称呼我为“小宝贝”。因为她觉得我很可爱。

她总是爱说“你是猪么？”、“Terrible！”、“要不要这样的啊？”、“真恶心！”、“老男人！”。
她还总爱把我说成“非主流”和“小孩子”。
她和我一样挑食，吃起饭来会把不爱吃的统统都夹出来。
她也是被宠大的孩子，不会洗衣服，不会铺床垫。
她总是爱扭我，等着我说“我错了。”，然后问我“错在哪里？”。
她还会习惯性地装可爱，然后用食指指指自己的脸蛋，示意我亲亲。






前段时间我的校内状态成为了“我很青涩！”
是因为我出演了一个反转剧《我爱你》。
而在剧中的我要表现的形象就是一个清纯懵懂的高中生。
这样的角色，让我回想起中学时代的点点滴滴。
的确是青涩的让人感动。





任何的一个想法总会被下一个突如其来的想法冲破。
曾经信誓旦旦地说要留长头发，就在昨天的一时兴起，变成了短发。

小白兔：

    我不是太适合在纸张上写字，是更习惯于在电脑面前键字。字打键错了还可以改，若是写错了就无法抹去痕迹，还有我的字不够好看也是其中之一的原因吧，不过侧重点还是个人习惯问题。
    我想现在的你一定还没有睡，你一定还在失眠。我想了很多，但是我真的无从下笔，或者说是无从按键。
    你昨天对我说的那些话，有些唐突，我真的不知道该如何答复你。
    我喜欢你的浪漫，你的诗意还有你的文笔和你好看的笔迹。虽然你还有些不够自信，不够成熟，在交往中不善于表达。
    我不否认我是喜欢你的，我们可以继续做好朋友，但不是男女朋友，也可以和没有见面的时候一样，保持联系，每天提醒你摘眼镜，陪你聊天到你困了为止。
    从你在校内对我说的第一句话开始，我们已经认识56天了。56天里，拥有很美丽的回忆。
2-16 ｛、我们第一次说话。你留言：爱情三部曲。我回复：我喜欢这样的电影，结局很经典。
2-20 ｛、我改状态：TINY TIMES。你回复：小时代。
2-21 ｛、我索要了你的QQ号。
2-28 ｛、你说你每周都要回家看牙齿。我说我也经常回家。
2-29 ｛、我说我要和你比看谁先回到学校。
3-2  ｛、我推荐你去看《我把爱情煲成汤》。你告诉我你喜欢看《恋空》。
3-4  ｛、你问我喜欢花一样的女孩还是叶子一样的女孩。我回答我喜欢自己喜欢的女孩。
         你说你是向日葵，我说我叫巧克力。
3-5  ｛、你问我有没有看过村上春树的《百分百女孩》。我说没有。
         我叫你及格女孩。你说及格女孩不好听，等你满了百分百我再叫你。
3-6  ｛、你说你是小白兔。我说我是大灰狼。
3-7  ｛、你说你只会玩一个游戏。我便陪你玩了泡泡龙。
         你说你改不了睡前没人陪你发短信的习惯。我就问你要了电话号码。
3-8  ｛、你对我说，我的外在是显眼的红色，心底是内敛的蓝色，整个的我就是你最喜欢的蓝色。我让你带我去看油菜花。
     ｛、你买了新语的面包给我吃。我把面包吃得很浪漫。
3-9  ｛、我第一给你打了电话。但是你没有接。
         你问我会不会放风筝。我说我只会放气球。
         我用巧克力都凭出小白兔的字样。
3-12 ｛、你说我走起路来不紧不慢，笑起来眼睛和嘴巴都很好看。你说你怕会喜欢上我。
3-13 ｛、我们彼此答应要好好吃饭。
3-16 ｛、你告诉我你喜欢在夏天的晚上仰望星空，运气好的话还可以看到流星，但是你说你总是看到流星后忘记了许愿。我打电话给你，我给你放抒情版《双截棍》，你唱《暖暖》给我听。
3-17 ｛、我在你晚自习的时候打电话给你想听你唱歌，你没有接，因为后来你说我打你电话是正好辅导员进来点名。那晚我说你要是流泪了，我可以帮你擦眼泪。
3-18 ｛、我叫你小结巴，我叫你口吃的兔子。你说我不够友善，你说你要感化我。
3-19 ｛、我说要我喜欢的人喜欢我。你说你怕你对我的喜欢微不足道，你怕对我的感情给多了，给少了。你怕有一天我不再需要你的喜欢的时候，你已经不可遏止的喜欢我了。
         你叫我流利狼。我称你口吃兔。
         你对我说：屋檐底下，有尔足以。我让你优雅一点。你说：优雅不来，你懂就行。
3-20 ｛、你说带我去你家给我做蘑菇汤。你说你心甘情愿被我骗。我说我只拿真心骗人。
3-21 ｛、你问我如果你说这个春天不能带我去看油菜花，不能去放风筝。在夏天来到之前我们也不会见面。我会怎么做。你还说：“我希望在夏天里遇见你。如果在夏天里遇见你。我会说话算数。我会说到做到。我会把我答应你的全部做到。可是离夏天还有5个月。”
你还说你不成熟，不可爱，不自信，不豁达。这天你还认识了我最好的朋友，蒋忠。
3-22 ｛、我和你说了很多，那些我的青葱岁月，我的年少懵懂，我的青春年华，哪些关于我曾经的一切。你却吝啬你的过去。
3-23 ｛、我学着你说话。我知道了你的口头禅是“烦死了”。
3-24 ｛、你把QQ头像改成了小白兔，我把QQ头像改成了灰太狼。
3-25 ｛、你问了关于是否相信爱情的那个问题。我说我相信。
         你说会很痛，如生如死，如火如茶。我说爱的真实，痛的真实。
         你问我是否愿意再深刻地痛一次，我说如果可以我愿意。
3-26 ｛、下午你问我是否在上无聊的音乐课。你第一次用我的小名来称呼我。
3-28 ｛、我和你玩了一个问问题随机播放歌曲的游戏。你给我的手机做了一款小白兔的主题。
3-29 ｛、你说你的一半是我的。我说我只要你的0.5%就好，因为人的心脏只占人体比例的0.5%。
3-30 ｛、你写了第二封信给我。我嫌弃你吝啬你的文字。
3-31 ｛、你写了第三封信给我。那晚我打电话告诉你我睡不着。
4-1  ｛、早上你不敢见我。我吃了两个土豆卷。你让我以后不要在你身上浪费心思和感情了。我逃课，给你写了一封我称之为“三天后的信”。
4-2  ｛、你说我是你的太阳，我要包容你的坏脾气和情绪化。你说你是向日葵，要每天朝着我，为我改掉所有的坏习惯。
         我们第一次见面。我们交换巧克力。
         你帮我吃了奶茶里的龟苓膏。我送你回L楼。
4-5  ｛、晚上我打电话给你，我让忠哥叫你请我吃早饭。你假装不情愿。
4-6  ｛、我介绍河马和欧阳与你认识。你害羞的不敢说话。
4-7  ｛、你发消息给我说你碰到了河马美女。我强调你说她河马。你说重点是美女。
4-8  ｛、你拿了巧克力和你做的水果给我吃。我吃得很开心。
         你说我是安眠药。我叫你消食片。
4-9  ｛、你说你要请我吃好吃又怀旧的冰欺凌。我从市区回来给你带了甜甜圈。
4-10 ｛、我在美食工坊叫你出来，你那晚没有吃晚饭。你给了我你画的画。
4-11 ｛、你让我出来看月亮，你说这是我们认识以来第二个十五的月亮。
4-12 ｛、你说你喜欢我。我说我手足无措。
    有一些我没有写进去，因为有些事件文字也无法很好地诠释，我记录下他们，证明我重视他们，我会把他们作为一段很美丽的回忆存在我思维的土地里，待到某年某月某一天，从我思维的土里挖出来，细细地咀嚼，我也会把所有属于我们的物品保存好。类似了《我的野蛮女友》中的桥段。
4-14 ｛、越向15日的凌晨我键完了这一封信。
4-15 ｛、今天是泰坦尼克号遇难的纪念日。在我看来是一个浪漫的日子。


                                                                                               大灰狼&Chocolate&猪头&申申
                                                                                                         09.4.15 00:00:00

1、把头发留长。
2、减去肚子上的肥肉。
3、多喝牛奶。
4、多喝水。
5、多吃水果。
6、晚上不吃零食。
7、每天不吸超过一支烟。
8、能去上的课都不旷。
9、每周看一本书。
10、多运动和健身。
11、让自己做变成熟。
12、让生活变得简单。（LIM，less is more）
13、学会节约。

一丝微风吹过，四月了。

一盏笑容绽放，四月了。

一季百花盛开，四月了。

你说希望我能在这个四月里遇到我的百分百女孩，所以我今天起得好早，因为我想在四月的第一个早晨遇到她，可是错过了。没关系。至少，我感受到了四月清晨最美丽的幻想；我呼吸到了四月清晨最新鲜的氧气；我看到了四月清晨最湛蓝的天空。所以我还是快乐的。

现在是上午的第三节课，可是我又逃课了，或者说我又旷课了。没有原因，即使我已经坐在教室里面，即使我也拿着一本小说，即使我完全可以趴在桌子上睡掉两节课，又即使我回到寝室也无事可做，这么多的即使，即使始终只是即使，好比如果。但结果还是我没有对旷课作出让步。我义无反顾地回到了寝室，向我的电脑投怀送抱。如果有异议，我也完全会淡定不屑地对任何人说：我就是单纯地不想上课！怎样？！也许我天生就是这么任性吧，总是具备坏孩子的气质。呵呵。

你看到信的开头了吧，我还是以我惯用运用文字的方式写了这封信的开场白。这也是没有任何原因的，就是单纯的喜欢！我就是这样，风格限量。

在这个四月的早晨，因为没有遇到你，我开玩笑的告诉你是你浪费了我的感情，你却对我说：以后不要在我身上浪费心思和感情了。我也淡然地回复好吧。于是我有了一个想法，就是清明回来之前不再与你有任何联系，可能你也不会主动找我吧。但我还是想每晚能提醒你摘了隐形再睡觉，没有原因，就是单纯地想。但是我不能，我会不去联系你的，包括QQ。这样你就会以为我真的从你的生命里消失了。也不知道你会否惋惜我这个朋友？还是无所谓呢？可能吧？可能哪一个呢？都可能吧？我不知道，因为我不是你。不过你可以告诉我。我让你在清明假期的最后一天打开它，我觉得这样会浪漫一点，因为这样，这封信就成了“写给三天后/的信”（这个划分符号是为了避免断句时候的错误。——因为你比较笨，所以我提醒你。——呵呵，开玩笑的，其实你一点也不笨的，我只是想这样做，没有原因，就是单纯地想。）了。也不知道这么好奇的你，喜欢模仿我的你，学到了我邪有暗香盈袖恶气质的你是否会提早打开它呢？也许你提前打开了，那么你就是个“猪头！”，倘若没有，那么你就是乖乖的小白兔！

你和我说过写信很累，我才发现原来写信的确是一件很费脑力的事情，我一直没有体会过，大概是我没有写过信吧。在我写这封信的时候耳朵里播放着《daisy》，这是一首抒情的歌曲，带我穿梭梦境，原本我只是喜欢看一些有意境的非主流图片而已，因为画面唯美，但是此刻才发现连音乐都可以做的如此充满意境，一如画卷里的仙女。

骊山语罢清宵半，

夜雨霖铃终不怨。

何如薄幸锦衣郎，

比翼连枝当日愿。

我在你给我的诗的背面补上了这首诗的后四句，希望你下次再默它的时候，能是完整的。

那么，就这样吧。在信的末尾说一声：

자기야，안녕히가세요！（Ci gi ya，an ning hi ga sai yong！）｛亲爱的，再见！｝

后记：我是在电脑前打完这封信的，所以我发现了为什么有些人喜欢用电邮而不是真正有质感的纸张，因为用笔写下的字无法涂改，即使涂改了，还是会存在被涂改后而留下的痕迹。但是在电脑上键出的字却可以悄无声息地抹去，即使有人察觉，也不露蛛丝马迹。于是我庆幸人类的思维和电脑不存在相同的格式！起码我不曾想要删除我的痛苦，如果没有痛苦我该如何去感受幸福呢！                                         ——Chocolate亲笔